他人に自分を理解させる努力は無駄

最近はメンタルがめっきり弱ってしまい、筋トレは続かないし、転職活動は暗礁に乗り上げ、普段の仕事も成果を上げる意欲を失い、ほぼ丸一日が自信を喪失することばかりです。

なんとか抜け出したいところですが、光が見えずモヤモヤとしたまま日々が過ぎ、また気持ちが沈んでいくスパイラルです。

多分、落ち切った時点で何かをきっかけにまた浮上するだろうと楽観視はしていて、今はそうなるように静かにしてようという感じです。

さあ、本日ですがそんな日々を過ごす中で自分が味わった挫折を書いていこうと思います。

他人は自分の考えに興味はない

人が人を評価する時に見られる点は、その人が実際に取った行動です。そこに至るまでの思考とか挫折なんてのは一顧だにされません。

それは評価相手が1番身近であるはずの家族であってもそうです。

「頑張ったのはわかるけど、結果はどうなの？」

直接的な表現でなくてもこういうニュアンスは必ず含まれてきます。

僕はここ数年、自分の持っている飽きっぽい性格と家庭を持った上で求められる安定的で持続的発展が見込める生活という２つにとても苦しんでいます。

心の声としては、

嫌いな人と無理して仕事したくないし、将来のことまでは分からないから今自分が興味を持てることにトライしたい。

一方で現実としては、

毎月の生活費や子供の今後の学費を稼ぐためにも計画的な資金獲得と運用をしていかなければならない。

特別なスキルは持っていませんから、僕の行動はいつも行き当たりばったり感が強く、側から見るととても無軌道で不安に思うのだと思います。僕自身も計画性無いことには自覚があります。

自分にスキルが無いのは努力不足ですから、夢ばかり言ってないで現実的な正解を辿ろうとしてきた数年間でした。家族に迷惑をかけている部分を補えるように頑張ろうと思ってやってきました。

でも、その結果として分かったのは、

もっとこうして欲しい！という他人からの要求が増えるだけで自分のやりたいことはそこに反映されないということです。

なぜならば、他人の要求を尊重したあまりに自分の本当の気持ちを隠してしまったから。迷惑をかけているのだから当然といえばそうですが、このやり方は今後も続けるにはしんどい行動だと分かりました。

良かれと思って他人に合わせたら、こっちの気持ちはお構いなしに要求は降ってくるのです。それに応えていくうちに月日は流れていきました。

日々話し合える家族であっても、他人は私の考えや思いまでを尊重し続けることはないと悟りました。

行動が先、理解はその後に

この反省は生かさなねばなりません。出ないと自分の人生が他人に従属したまま終わってしまうから。

人からの要求を跳ね返すために、自分の日々の行動を自分のやりたいことで埋め尽くしていく

しかないと思っています。

そんなことをやったら社会人として終わり。

人としてなってない。

今自分がやりたいと想像していることを優先するとそんな反応が返ってきそうです。確かに今もそれに怯えています。

もしかしたら正社員として生きていけなくなるかも、家族にさらに迷惑をかけるかも、離婚しされてしまうかも、家族から見放されて一人ぼっちになってしまうかもしれません。

とても怖いです。耐えられないかもしれません。

ただこのままいくと先に自分の魂が死んでしまいます。社会人生活も結婚生活も、自分の魂が生き生きとする人生の前には優先順位は低くならざるを得ないと思っています。

とても自分勝手なことを書いている自覚はありますし、行動に移れるかはまだ疑問です。

でも誰も僕の考えを本当に尊重してくれる人いません。

僕自身の生き方を証明出来るのは僕だけです。理解されたくて生きるのではなくて、僕が僕らしくいられる人生を歩むべきだと信じています。

他人は自分の行動でしか評価してくれません。その過程は関係ありません。

本日は以上です。

お読みいただきありがとうございました。